Alinuta vine suparata odata la scoala iar profesoara o intreaba: - Ce-ai patit mai Alinuta?
- Pai mi-a murit mama!!
- Cum asa?
- A incercat sa bata un cui si ia intrat in deget!
- Dar nu se moare de le asa ceva!spune profesoara.
- Dar a vazut-o tata ca se chinuie prea mult si a impuscat-o!

Se gandeste intr-o zi Alinuta:...
-Sa-mi tai venele, sau sa le las lungi??

Intr-o zi Alinuta este observata de colegii de la scoala ca ranjeste ... ranjeste ... si ranjeste ... toata ziua, cand, se prinde cineva sa o intrebe de ce e asa de amuzata:
-Alinuto, ce ai patit?
Banal, primeste un raspuns:
-Pai...e mama de vina...azi-dimineata mi-a prins codita prea strans la spate

Ion si Alinuta vorbesc intre ei
-Alinuta!Daca iti dai jos fusta,o sa te iubesc
Si-a dat jos fusta
-Daca iti dai jos sutienul,o sa te sarut
Si-a dat jos sutienul
-Daca iti dai jos chilotii,ma marit cu tine!
-Ho,ma,ca se termina bateria la mobil!

- Ce spune un elefant cand vede un barbat in pielea goala?
- Cum poate o fiinta cu o trompa atat de mica sa isi duca mancarea la gura?

Un iepuras vroia sa faca niste clatite.Avea ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea tigaia in care sa le faca.Se hotaraste sa imprumute de la urs.
Pe drum se gandea:
"Daca ursul o sa ma intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia ii spun ca vreau sa fac 20 de clatite.Si daca o sa vrea si el 5 ? Nu-i nimic. Eu sunt mic, imi ajung 15, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar daca o sa vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, imi ajung 10, lui nu-i ajung ca el e mare . Dar daca o sa vrea 15?" Tot gandindu-se el asa, ajunge la usa ursului si nervos ii spune :
- Ma ursule ! Ai o tigaie ?
- Da ! raspunde ursul.
- Imi bag p**a in tigaia ta.

Un hotz intra intr-o casa shi incepe sa fure. Fura el cat fura, shi aude o voce:
-Iisus te priveshte!
Se uita el in jur, nu vede nimic. mai fura cat fura, shi iar aude aceeashi voce. Se uita mai bine, vede un papagal care-i zice:
-Eu sunt Moise, iar Iisus te priveshte!
-Care-i imbecilul care shi-a botezat papagalul Moise?
Iar papagalul:
- Acelashi imbecil care shi-a botezat doberman-ul Iisus.

Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa inchidere. Vanzatorul:
"Bai, tu nu vezi ca am inchis?!?".
"Vreau si eu un cui.".
"Pleaca dracu'! Am inchis!".
"Foarte urat din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii".
"Pai tu ce-ai face in locu' meu?".
"Hai sa-ti arat!".
Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin: "Buna ziua! As dori si eu un cui!".
Iepurele: "Ce dimensiune sa aiba?".
"Pai vreo 5 centimetri".
"Nichelat, inoxidabil sau normal?".
"Pai...normal!".
Si iepurele: "Avem! Da' iesi in p***a mati afara, nu vezi ca am inchis?!?!"

mistretul neprietenos pedaleaza pe bicicleta,in timp ce iepurasul alearga pe langa el:
- O sa cazi,o sa cazi!
mistretul cade.
iepurasul:
- Ai vazut?ai cazut.
- Parchez unde vreau,se aude o voce furioasa din groapa.

Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din padure. Se duc la barman si comanda:
Lupul: O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata!
Veni randul ursului.
Ursul: Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf!
Magarul: 50 ml de votca!
Ceilalti doi s-au uitat mirat catre magar.
Lupul: Bine mai magarule, noi santem mai puternici ca tine, si ursul este chiar mare, si pana si el a cerut mai multa vodca decat tine. Ce faci tu cu doar 50 ml de vodca?
Magarul: Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii!

În Jurassic, dinozaurul vine la dinozaurita: "Hai draga, am si eu chef de una mica...."
Dinozaurita: "Nu, nu acuma... Ma doare capul."
A 2-a zi, dinozaurul la dinozaurita: "Hai draga sâ ne iubim ca pe vremuri..."
Dinozaurita: "Nu acuma ca ma dor dintii"
A tâspea zi, dinozaurul la dinozaurita: "Hai sa ne facem si noi de cap singuri, draga"
Dinozaurita: "Nu ca nu-stiu-ce..."
Morala: "....Si asa au disparut dinozaurii"

Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului.
Apare un castor:
- Ce faci iepurasule?
Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici!
Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
- Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii
rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a
lacului, si acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de
placere. Apare un hipopotam:
- Ce faci, castorule?
- E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava.
Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta,
dai de el.
Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca
niste ochi mari la el, si-i striga innebunit:
- Expira, castoruleeee! Nu ti-am zis sa expiri?!

Un elefant si o furnica petrec o noapte impreuna. A doua zi, cand se trezeste, furnica gaseste elefantul mort. Plina de necaz spune:

- Fir-ar sa fie de treaba, pentru o singura noapte de placere trebuie sa platesc o viata intreaga sapandu-i groapa.

Un motociclist rula pe autostrada. La un moment dat, în fata îi zboara o vrabie care se loveste de motocicleta. El ridica vrabia, o duce acasa, o pune într-o colivie, îi pune apa, câteva firimituri de pâine uscata si se duce la culcare.
Dimineata, vrabia se trezeste si cugeta:
- Asadar... apa, apa... pâine uscata, pâine uscata... gratii, gratii... Doamne! Te pomenesti ca l-am omorât pe motociclist!

Un canibal calatoreste
cu avionul. Stewardesa il intreaba:
-Cu ce va pot servi?
-Aduceti-mi mai intai lista pasagerilor.

Care este culmea increderii in oameni?
Sa dai m*ie la o canibala.

-Ce zic canibalii cand citesc un Playboy ?
-Mama, ce meniu!!

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu' tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.

Doi canibali discutau in fata casei unuia dintre el.Cel tanar catre cel batran:

- Cu tot respectul cuvenit as dori sa-ti cer mana ficei tale.
- Servesti aici, sau la pachet?

Merge o datã un american pe o insulã cu canibali moderni.
De o datã ajunge la un restaurant,intrã,
se uitã pe meniu si se hotãrãste sã comande niste supã de baluba,tocanã de baluba,mai bea un suc de baluba,si se saturã.
Dupã un timp il scapã
pisarea merge si-l intreabã pe ospãtar ;
-Unde pot sa ma duc sa-mifac treburile?
-Acolo, dupa tufis, scoti baluba si te pisi!

O femeie naufragieaza pe o insula locuita decanibali. Este urmarita
de acestia si de frica se suie intr-un copac.

Canibalii se hotarasc sa astepte ca femeia sa cada si apoi sa o manance. Asteapta ei o zi, doua, trei, patru si, in final, femeia cade.

MORALA: Rabdare de canibal sa ai, ca femeia tot cade

Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali.Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
-Taticul, aterizeaza unul gras!
-Gras?Cu varza!
Dupa doua minute:
-Taticule, aterizeaza unul slab!
-Slab?La gratar!
Dupa alte doua minute:
-Taticule, taticutule!Aterizeaza o blonda sexi!Doamne, ce picioare are!
-Blonda, sexi?In coliba!
-Si mama?
-Mama?Cu orez!

Canibalii iau prizonieri trei marinari esuati pe insula lor.
Capetenia le comunica, ca dupa traditia locului vor fi iertati de la sacrificare aceia care provin din tari cunoscute.
Americanul zice"SUA"
Capetenia: Nu cunoastem, la cazan cu tine!
Francezul zice:"FRANTA"
Capetenia il trimite la fript!
Romanul:Romania,Ceausescu!
Capetenia:O! Sigur!
Eu,PANA DE VULTUR,prieten cu el"PANA DE CURENT".

2 romani in jungla.La un moment dat apar canibalii. Romani fug si canibali dupa ei.
-Buna ziua romanilor, ce faceti
-Lasati-ne in pace, nu ne mancati.
-Stati linistiti, noi suntem vegetarieni, noi mancam numai marul lui Adam.

Un canibal rapeste o blonda si o duce in apartamentul sau.
Ii taie mai intai sanii,apoi capul,bucile fundului si le arunca pe fereastra.La sfarsit ii taie "pasarica"si o arunca pe fereastra.
Intre timp pe strada trec doi homosexuali,iar unul dintre ei zice:
-UITE,UITE "pasarica"
-UNDE,UNDE?calc-o,calc-o!

Interviu la o circa de politie pentru recruti. Intra primul, comandatul il intreaba:
-Como ti cheamo?
Asta, nimic...
-Iesi afara, ca nu esti bun de nimic...
Mai intra inca unul , iar:
-Como ti cheamo?
Asta, nimic nici el...
Intra al trei-lea si il intreaba si pe asta:
-Como ti cheamo?
La care rectul raspunde:
-Perche?
...
-Perche si mai cum?

- De ce isi ling politai ceasul?
- Pentru ca fiecare Tic Tac are doua calori.

Un gabor opreste un preot pe bicicleta si il intreaba:
-Ce faci parinte?
-Cu Dumnezeu inainte!
-V-am prins! N-aveti voie 2 insi pe bicicleta

Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa conservator. O conserva n-am vazut pana acum...

I: What does the cop say to the condom?
R: Cover me! I'm going in!

I: De ce stau politisti in intersectie cu fata la nord ?
R: Ca sa le creasca muschi pe piept !

-Numele dumneavaostra?
-Abdallah Hamid
-Sex?
-De 4 ori be sabtamana.
-Nu dom'le, barbat sau femeie?
-Barbat, femeie, cateodata si una camila...

Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar înainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist:
- Impotentulee!, dupa care demareaza în tromba, politistul ramînînd în urma, fara sa fi avut macar prilejul sa-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, în aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie:
- Impotentuleee!
Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie.
Plîngîndu-i-se sotiei, aceasta încearca sa-l calmeze:
- Ei, spune ea, îti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.
A treia zi, în aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer îl insultase. Scrîsnind din dinti, îsi zise în sinea lui:
- De data aasta, n-am sa-i dau satisfactie porcului. Ma fac ca nici nu-l vad.
Chiar înainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii îi striga:
- Pîrîciosuleeeee!!

La ora 12 noaptea un om se plimba prin parc. Merge el ce merge si se întîlneste cu un gay:

Gay-ul:
- Ce faci, pisicuto?
Omul fuge îngrozit si da de

Alt gay:
- Ce faci iubire, de ce fugi?

Pîna la urma Omul iese din parc si se întîlneste cu un politist:
- Domne', du-te pîna în parc sa arestezi 2 poponari!
La care politistul îi spune:
- Pîrîcioasa mica ce esti!

Un militian opreste un sofer noaptea...Actele in regula, faruri, stopuri,
tot. Statea bou' cu actele omului in mana, nu ii gasea nodu-n papura...
In fine, vede ca asta nu avea stingator la masina.
- Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat,
raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se
apropie 2 faruri; ce este?
- O masina...
- Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii...
Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca
se apropie un far; ce este?
- O motocicleta...
- Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie
pe matale !!
- Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe
maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, cur, balcoane, tot
tacamu'; ce este?
- O curva, ce sa fie?
- Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?

Un politist de circulatie este hotarat sa faca bani amendand biciclisti.
Opreste un prim biciclist care era aparent in regula. Atunci ii cauta nod in papura si ii da amenda pentru faptul ca nu are trusa de scule – omul protesteaza, invocand faptul ca nu are nevoie de trusa de scule, dar nu are incotro si plateste amenda.
Pe cel de al II-lea il amendeaza pentru faptul ca nu are pompa – urmeaza iar proteste urmate de amenda.
Vine si un preot calare pe bicicleta. Politistul constat ca acesta are bicicleta complet echipata (trusa de scule, pompa, oglinzi... s.a.m.d.) Suparat politistul ii spune preotului ca poate pleca aruncand un saru'mana parinte spus cu jumatate de gura.
Preotul ii raspunde:
- Ramai cu bine fiule eu merg tot cu Dumnezeu inainte si dracu inapoi.
La care politistul striga:
- Amenda 3 pe bicicleta!

Un politist vede un copilas jucandu-se in nisip :
- Ce faci tu aici mai copilas ?
- Ce sa fac, un politist nene !
- Si cum il faci tu pe nenea politistu ?
- Pai.. . putina apa, putin nisip si putin ca**t !!

Zdrong, trosc, buuummm,.. il rupe gaborul pe copil. A doua zi il vede iar:
- Ce faci tu aici ?
- Un politist !
- Si cum il faci ?
- Putina apa, putin nisip si putin ca**t !!
Iar il rupe politistu pe copil si se intalnesc a treia zi:
- Ce faci tu aici ?
- Un pompier nene !!
- Si cum il faci ?
- Putina apa si putin nisip !!
- Si ca**t nu pui ?
- Nu, ca iese politist !!

Doi copii numarau o bila. ...

Doi soricei spargeau cuburi de gheata intr-un bec. Vine mama lor, elefanta si le spune:
-Bai fratilor, dati-va jos din corcodush ca nu-i bicicleta mea!

Intr-un copac 2 vaci impleteau apa minerala.Vine un crocodil zburator si intreaba: -Cat e ceasu'? -Vaca-i mata bah!!!

Cum imparti o besina in doua?
O tragi pe nari...

- De ce nu alearga melcul?
- ????
- Ca sa nu-i falfaie ochii.

Se naste un neuron in capul unui barbat! Se uita in jur-singur cuc! La un moment dat apare un alt neuron! ultimul sosit ii spune celuilalt: -Bu ...

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat,
isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate, la care
Tipul: "Ma nevasta, da' stresati mai suntem

O FAMILIE DE SADICI SE PLIMBA CU MASINA.LA O CURBA FEMEIA SADICA CADE PE GEAM.COPIII SADICI AU PLANS VREO 2 KM.,IAR TATAL LOR II INTREABA:
-DE CE PLANGETI,COPII?
-AM PIERDUT FAZA!!!

-Chelner!
-Da, domnule!
-Poti sa-mi mai prajesti putzin puiul asta, ca-mi mananca toata salata! ...

Un terorist la poarta raiului.Bate la usa si raspunde Sfantul Petru.
-Ce-i cu tine aici?(intreaba Sfantu Petru).
-Am venit sa intru in Rai. Ia Sfantu Petru registrul si il cauta dupa nume.
-Bine ma, dar tu nu poti intra in Rai pentru ca ai omorat mii de oameni si ai daramat sute de cladiri.
La care teroristul:
-Bine ma,daca eu nu pot intra in Rai, atunci voi aveti 10 secunde sa iesiti afara!

O musca intra în gura unui cal.
Cand sa iasa nu mai era calul. ...

Mergea Ursu prin padure Mor,Mor,Mor.... la un moment dat se intalneste cu lupul, la care:
Lupul - Ce ai patit mai Ursule! De ce esti asa suparat?
Ursul - Pai cum sa nu fiu suparat cand am primit ordin de la regele animalelor Leul sa omor toate vietuitoarele de pe acesta lista.
Lupul - Vai Ursule sunt tare ingrijorat , sunt si eu pe aceasta lista?
Ursul - Da esti!
Lupul - Al catelea?
Ursul - Al 2-lea.
Lupul(speriat tot): - Dar am timp sa ma duc sa imi iau ramas bun de la familie, te rog Ursule!
Ursul - Bine dute dar sa vii repede...
Se duse lupul isi luase ramas bun de la familie, se intoarce inapoi si Ursul il omoara.
Mergea iarasi Ursu prin padure Mor,Mor,Mor.... la un moment dat se intalneste cu vulpea, la care:
Vulpea - Ce ai ai patit mai Ursule! De ce esti asa suparat?
Ursul - Pai cum sa nu fiu suparat cand am primit ordin de la regele animalelor Leul sa omor taote vietuitoarele de pe acesta lista.
Vulpea - Vai Ursule sunt tare ingrijorata , sunt si eu pe aceasta lista?
Ursul - Da esti!
Vulpea - A cata?
Ursul - A 7-ea.
Vulpea(speriata toata) - Dar am timp sa ma duc sa imi iau ramas bun de la familie, te rog Ursule!
Ursul - Bine dute dar sa vii repede...
Se duse vulpea isi luase ramas bun de la familie, se intoarse inapoi si Ursul o omora.
Ursul in continuare prin padure Mor, Mor, Mor... se intalneste cu iepurasul
Iepurasul( top,top,top... si el): - Ce ai Ursule de ce esti asa de suparat?
Ursul - Pai cum sa nu fiu suparat cand am primit ordin de la regele animalelor Leul sa omor toate animalele de pe lista asta.
Iepurasul(ingrijorat) - Vai Ursule sunt si eu pe lista asta?
Ursul - Da esti...
Iepurasul - Si nu poti sa ma stergi?
la care Ursul - Ba da

Un american si un român stau de vorba. Americanul
spune mindru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Românul spune si el:
- We have John Iliescu, no wonder, no hope and no cash!

Un om mai märuntzel stä trist intr-o crishmä... inaintea sa bea o bere... intra un barbat "zdravan"... il bate pe "micutzul" pe umär... si-i bea berea... "micutzul" incepe sa plingä... Solidul: "hei, ce te smiorcai asa ..pentru o bere?" Micutzul: " uite... azi dimineatzä m-a päräsit nevasta, mi-a golit contul la bancä...casa goalä! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa träiesc... m-am asezat pe sina de cale feratä si trenul trece pe linga mine! Am vrut sa mä spinzur si s-a rupt fringhia! Am vrut sa ma inpusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimi bani, torn otrava in ea...si vii tu si mi-o bei!!!

Doi olteni si un ardelean intr-un compartiment de tren:
merg oltenii o vreme, dupa care zic ardeleanului:
-Zi doi !
Ardeleanul zice:
-Doi.
-Sa ne pupi in ****** pe amandoi.
Repeta oltenii faza de vreo cateva ori, si la sfarsit, ardeleanul zice:
-Ziceti patru!
-Patru ! zic oltenii mirati.
-S-o futeti voi pe mama voastra !
-Dar nu se potriveste ! raspund oltenii confuzi.
-Nu-i nimic, o potriviti voi cu mana.

Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA.
Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:
-Ma, vecine, tu ai SIDA?
Sta vecinu' nostru si se gandeste: daca-i spun ca AM, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca N-AM, zice ca nu-s om gospodar:
Dupa ce se gandeste raspunde:
-Am, dar numa' putin mi-o ramas pe fund.

-Cum fac oltenii laptele praf?
-Arunca vaca din avion!

Q:De ce fug oltenii dupa salvare in noaptea de inviere?
A:Ca sa sarute crucea!!! ...

-Domnule doctor,ma doare capul de nu mai pot,se plinge un oltean la o vizita medicala.
-Dumneata suferi de o boala rara.Esti prea destept si din cauza asta ai scoarta creierului prea incretita.Ca sa-ti treaca durerile trebuie sa te operez, ca sa ti-o intind.Cum o vrei,intinsa complet?
-Neteda ca-n palma,numa' sa nu ma mai doara.
Zis si facut.La 2 saptamini dupa operatie,medicul il intreaba:
-Cum te simti?
-No,fain!

Doi olteni in vacanta.La ora 3 dimineata,unul il trezeste pe celalalt:
-Marine!
-Ce?
-Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
-Cerul.
-Si?
-Si Luna.
-Si?
-Si Carul Mare.
-Si?
-Si Carul Mic.
-Si?
-Si...Ioaneee!...astia ne-au furat cortu'.

Ion si Vasile se intorc de la camp ... Ion mana caii , Vasile statea in caruta si se uita inapoi ...
-Ioane , ba , a trecut un motociclist fara cap !!!
-Taci , mai Vasile , ca minti !
Peste 2 minute ...
-Ioane , iar a trecut un motociclist fara cap !!!
La care Ion se intoarce :
-Mai Vasile , trage ma coasa aia in caruta !!!

Q: De ce nu fac oltenii SIDA ?
A: Are si virusul mindria lui. ...

Q: Cum prinde un oltean un iepure ?
A: Se baga sub un tufis si face ca morcovul. ...

Standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. In delegatia romaneasca erau numai olteni.In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5.Faceau curat si trebaluiau pana noaptea tarziu.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.
Intr-o buna zi un oltean intreaba un japonez:
-Ba, ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci?
Japonezul:Muncim pentru Japonia.Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ?
Olteanul:Pentru ca pe noi ne doare-n ****** de Japonia.

- De ce plimba olteanul nevasta cu roaba prin pivnita?
- CA SA INVETE SA MEARGA CU METROUL ...